АЛКОНАВТ (взято с http://lurkmore.ru/алконавт )

АЛКОНАВТ



« Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши. »
— Игорь Губерман


А это американский
Еще один
Высшая каста советуетБуквальное значение — «алкогольный моряк» или «алкогольный путешественник» (пруф). Видимо, восходит к началу 1960-х годов: алкаш+космонавт. Впрочем, алконавт имеет все признаки алкаша, и ни одного значительного признака космонавта, кроме, разве что, послеполётной гиперчувствительности к земному притяжению. Сказано, конечно, красиво. Однако алконавт схож с космонавтом именно тем, что решительно берёт старт и улетает в Неведомые Ебеня. При этом пблюет на опасности и неизбежные страдания. Кроме того, крепко выжравший человек всем телом перевоплощается в американского астронавта на Луне; гравитация Земли порой замирает в недоумении, а потом притягивает его к себе в самые неожиданные моменты (т. н. приступы асфальтовой болезни). Также рассматривается версия о неправильном прочтении слова «аргонавты» (участники похода за золотым руном из расовых греческих мифов) — ибо полёт в Неведомые Ебеня в то же время схож с опасным морским путешествием с 5-9-балльной качкой, конечной точкой коего всё равно является дом или то, что под ним подразумевается. Так же существует версия, что алконавт — алкаш на автопилоте.

А вот когда, наконец, созрела, вызрела, вот тогда-то в один неописуемо прекрасный день и проснулась вся прогрессивная общественность в ужасе от услышанного:
— Внимание! Внимание! Работают все радиостанции Советского Союза! Сегодня в 10 нуль-нуль по Фаренгейту на веки вечные ушел в завязку выдающийся деятель международного питейного движения, видный борец за алкогольные права и обязанности трудящихся, алконавт-испытатель первого класса Леха Фарафонтов!







Также, помимо всего прочего, русский язык намекает нам, что сия русифицированная морфема тупо является суффиксом, образующим личные имена существительные от иноязычных по происхождению основ. Алкоголь, таки да, это арабское слово.




Другие названия алкоголика
Пьянь, алкоголист, алколог, алкодактель, бормотолог, бражник, богодул, виносос, водкодав, водочник, водкалав, водкоед, газ-квас, готовченко, джедай-поддаван, зазула, запойник, квач, керосинщик, кирюха, клошар, клюкальщик, колдырь, колдрекс, крепач, литроболец, налейболист, лударь, лыгарь, мармыга, обрыга, портвеешник, пьянюга, синегал, синчер, синяк, саид, синегуб, сливорез, синеботый, ханурик, ханыга, чекушечник, опойка, флакон, бобёр, бобр, хроник, Принц (-есса) Поддатский (-ая), алкота, синьор (-ита)…

Происхождение и размножение
Происхождение и размножение
В наше время, равно как и в советское, армию алконавтов пополняли безвольные и/или похуистичные люди, любящие выжрать вотки не только по праздникам, а гораздо чаще. А так как ежедневная пьянка и ежедневная работа малосовместимы, и, более того, тунеядство было наказуемо — армия пополнялась не так быстро, либо же бухали на работе. Ну, или работали на какой-нибудь полудолжности типа дворника. После 1991 года — с обретением независимости и дешевого спирта — бухать стали больше в разы. Стандартное состояние: «одной бутылки водки — мало, одной бабы — много!».

Размножение, как не парадоксально, весьма успешное, в противном случае они бы выродились еще при царе-батюшке.

Про запой
Про запой
« Если б было море пива
Я б дельфином стал красивым
Если б было море водки
Стал бы я подводной лодкой »
— Дюна

(ссылка)
Православный алконавт в вакууме(ссылка)
Пей ягу мой сладенький !(ссылка)
Суть от ГРОТаЗапойный алкоголик — частый мем как IRL, так и в рунете, многие школьники награждают таким эпитетом своих оппонентов в споре. Но мало кто даже из небыдла знает, что это такое. Анонимус, который будет писать этот абзац, является запойным алкоголиком (да-да, анонимус многолик), но сейчас трезв.

Запой — это постоянное (круглосуточное) употребление этанолсодержащих продуктов в оральное отверстие продолжительное время. Не путать с банальной двухдневной пьянкой.

Запой -- *нецензурная брань*, адЪ и Израиль, путь продвинутого алконавта, в конечном итоге которого сабж начинает разговаривать с пришельцами, умершими родственниками, *нецензурная брань* с ментами шваброй, ловить крыс и пауков, биться насмерть со змеями, а так же может стать джедаем и наконец изменить предначертанное — выгнать настопиздевшую тещу из дома — приняв её за демона Палпатина. В запое потребности минимальны, а именно: пить, пока пьется, а протрезвление — смерти подобно. Из-за провалов в памяти путаются дни, день-ночь (особенно зимой). На личную гигиену похуй абсолютно. Сабж в запое не умывается, не бреется, смердит как падла и в конечном итоге превращается в неведомую *нецензурная брань* aka зомби. Заплыв требует немало денежных средств, поэтому алконавт экономит на ханке и начинает шароёбится по местам где водку продают «на разлив» на какой нибудь квартире, где баба Маня разбодяживает гидролизный спирт с нехилой примесью сивушных масел, и метанола, от чего алконавт потихоньку начинает разлагаться, глазоньки его тухнут, почки отваливаются, а печень зарастает жирком. В крови и естественно моче, от употребления суррогатов и общего охуенного отравления организма резко возрастает концентрация кетоновых тел (ацетона), поэтому отходы алконавта прикольно воняют растворителем, а если сабж поссыт на ваш любимый Лексус- подтеки краски обеспечены. Бди, анонимус! Так же в силу постоянной химической атаки нейроны мозга гибнут миллиардами, но это уже не осознается, извилины то так же исчезают.

Бухает чаще всего в гордом одиночестве, так как такое свинство в течении длительного времени не выдержит не один живущий с ним родственник.

Как в запой войти: начинается обычно с вечера в пятницу (тяпницу). Протрезвевший и оклемавшийся за рабочую неделю сабж, ощутив себя после последнего *нецензурная брань* его бодуна снова здоровым и в меру пьющим решает «выпить как все нормальные люди» и после трудового дня покупает 0.5-0.7 водки с пельменями. Пока добирается до водки обычно всасывает пивка с хорошим настроением и мыслями: «как на той неделе не будет точно, ёба, завтра пару пива и всё». Пока идет, может выпить не больше трех банок (больше пока не лезет), делая внезапные остановки на скамеечках-хуеечках, даже если до дома рукой подать. Водка, сцуко, ВНЕЗАПНО ночью заканчивается, но есть благодатные места под грифом «24 часа». Берет как правило пива и полируя выпитую водку уёбывается наконец в хлам. Субботнее утро начинается за середину дня, сабж сияет сушняком и опухшей рожей. Принимается решение сгонять за пивком, в магазин шаговой доступности. Там уже приходит мысль взять сиську литра на 2.5 не менее, (в стекле дороже), ибо заглянув в кошелек понимает, что в ларьке потратил тонну нефти на разный ненужный хлам типа чипсов, сигарет за 100 рублей, сервелата, шпрот, фисташки 5 кг. Дома сиська выпивается, настроение улучшается. Озаряет мысль: «Завтра же не на работу!». Сегодня последний день, потом отлёживаемся. В том же магазе берутся две сиськи и под фисташки, чипсы, сервелат, шпроты -- сабж упарывается в ноль, а так как вырубило часов в семь, то первый настоящий похмельный йебок сердцем в фанеру волевой человек ощущает под утро, когда все ещё сладко спят. Блять, восклицает он, счас накроет. «Немного водки не повредит» и чертыхаясь, собирается приступить к реанимационным мероприятиям. Встал, кое как оделся, ебло разгладил, сморкнулся, и до магаза. Берет 0.5 (завтра же на работу). Предвкушая облегчение состояния семенит рысью до дома, стараясь не попадаться знакомым на глаза. (Ага, ещё пока стыдно). К часам десяти-одиннадцати утра труженик уже спит в алкогольной сладкой коме. Водка закусывалась остатками шпрот и сервелатом. Часам к пяти-семи вечера резкое пробуждение и сразу кидает в пот, мотор начинает долбится в ребра, угрожая пробить фанеру и выскочить нахуй. Сразу накатывает жуть и необъяснимая тревога. Смотря в потолок одичавшим и полным вселенской тоски взором, возникает мысль: так и сдохнуть можно, а завтра -- будет завтра.

Снова (силы еще есть) покупается 0.5 (если деньги есть, нет — ищутся и занимаются). Закусывая хлебушком и водичкой, пузырь выпивается, сабж снова в атсрале. Но будильник на работу поставлен. (Высокий риск на этом этапе уснуть в одежде, обоссать диван, кровать, пол и этим притопить слегка соседей)

Утро в понедельник начинается так же как и воскресное, только хуже в квадрате, а от того, что надо в таком разъебайском и отвратном состоянии идти на работу — становится *нецензурная брань* в кубе.

Дальше два пути: Первый: сабж кое-как выходит на работу (приняв с грохотом и пердежом душ, мучаясь рвотными позывами чистит зубы, а то и иногда поблевывая, бреется, стараясь не отрезать уши) и таки работает, фалломорфируя от уныния, слабости, и собственного распиздяйства. Холодный пот так же доставляет. Это наилучший вариант, если особого фейсконтроля нет. Вечерком аккуратно похмельнется, дальше начинает жить и работать. До следующего раза.

Второй путь — именно вход в запой. Варианты различны: звонок начальнику «я отравился печеньем и сегодня-завтра не смогу выйти». Если прокатывает и алконавт не все мозги пропил, тратит эти два дня на восстановление системы, затыкая баги в печени и вообще в организмусе. Но как показывает практика — снова берется 0.5 «не ради пьянки, а здоровия для» и начинается замкнутый круг. На работу забивается болт, ибо какая нахуй работа? Передвигаться и хоть как то существовать можно только после очередной дозы водки (более слабый алкоголь не вставляет вообще). Сто грамм — сон, (скорее *нецензурная брань* пойми что, сны яркие и реалистичные, анонимус даже попить вставал несколько раз в таком состоянии, не отличая, где реальность, а где виртуал). Дальше пробуждение — 100 грамм — снова в уютненькую постельку и так пока бухло не кончится. Из квартиры сабж уже не выходит, если есть бабло — заказывает доставку, или друзья — алконавты таскают. За услуги бухают вместе и частенько *нецензурная брань* что-нибудь из хаты. Пока обоссаный друг спит -- могут *нецензурная брань* всю бытовую технику, одежду, постельное белье, даже сантехнику. Так то!…

Сколько будет запой продолжаться — зависит от состояния внутренних органов сабжа и толщины кошелка. Вариации: от недели до принятия ислама.

В какой то момент происходит следующее: дико отравленный организм перестанет принимать спиртное. Да что там — глоток обычной воды может вызвать тяжёлую неукротимую рвоту. Может быть, это и благо. Но с другой стороны — нарастают и дают о себе знать признаки абстиненции — повышение давления, тахикардия, лихорадка, холодный пот, бледное ебло. Таблетки пить бесполезно — желудок всё принятое выблёвывает, таблетки можно найти в выблеванном даже целыми, благо рвотных масс мало. Почему мало — потому что состояние сопровождается полным отсутствием аппетита (а также работоспособности). И сна, да. Сна вообще нет. Можно обратиться к медикам, но медики бесплатно приезжать на такие случаи не хотят. Можно самому лечь в нарколожку. В обоих случаях поставят капельницу (из вены организм отрыгивать не умеет), состояние заметно улучшится, а наркотики дадут сладкий сон. Но самый лучший вариант — дудка(меня уже не снимает — ваш синяк-кун, при чем не снимают любые сорта и гашиш не снимает, снимает кодеин и то ненадолго, пока печень его в морфин перерабатывает). И абстягу снимет, и на попуске засыпаешь как убитый.

Без врачей тоже можно. Бутыль гемодеза+ витаминный коктейль, витамины растворить, баяном перекачать в гемодез и па-а-тихонечку через капельницу («систему»), главное, чтоб делал либо знающий человек, либо сам, но под наблюдением (инфильтрат), но тяжко и опасно.

Возможные осложнения запоя: сверхлегендарная белая горячка, паралич, безумие, героизм.

Попытка выйти из сильного запоя малыми дозами спиртного «через силу» как правило приводят к небольшому облегчению состояния на короткий срок, после чего требуется снова и состояние тяжелее

Чтобы включились все соответствующие процессы метаболизма в организме (а также выключились все рвотные реакции на яд — перепившего подростка просто вырвет, и никакого запоя не будет), нужны годы — да, годы соответствующей подготовки. Подготовка заключается во вливании спиртного в оральное отверстие. Характерно, что такие общечеловеческие ценности, как социальное положение, IQ, талант, любовь наконец, влияют на сроки спаивания не слишком сильно. Наследственность — да, влияет. Но спивались и дворники, и профессора. Наверное, нужно иметь какую-то приспособленность к современной жизни, чтобы понять, пока не поздно — хватит гулянок. Но результат в процентах всё равно плачевный. (Таки да, кроме биохимической зависимости, выжирание этанола годами приводит и к психологической зависимости. Ханка не хлеб, а наркотик. А ты что думал, юный мохнатый друг?)

Как из запоя выйти: для выхода из не тяжелого запоя (вливание в оральное отверстие было непродолжительным -- дня три или четыре) похмельной ебле может помочь следующее. Из веществ -- феназепам (если удалось купить) снимет чувство «я кого-то вчера уебал насмерть и не пора бы йобнуться от такой жизни с небоскреба». Погрузит в долгожданный сон. Доза: колесо-два для непривыкшего. Большие дозы смертельны. С алкоголем -- лютый *нецензурная брань*, эксперементировать крайне не советую -- чердак сносит напрочь. Из доступных веществ — корвалол. Личный рецепт: через каждые три-пять часов по 1/3 пузырка, 25мл. Полотенце мокрое на черепную коробку, дабы снять отек мозга (не забываем регулярно смачивать). Если следовать схеме и не объебаться, то будет на всё похуй и легкая дремота. Водку или еще чего похожее на спиртосодержащие пить категорически нельзя! Риск стать героем очень высокий. Но от такой схемы есть побочный эффект -- тупость на следующий день, но это всё же лучше, чем слушать Европу плюс из раковины и срать кирпичами от каждого стука-звука. Пьем как можно больше жидкости, желательно минеральную воду Ессентуки 4. Выпиваем полтора литра и автоматически вызывается очистительно-живительная клизма: лютый, беспощадный дрищь. (Понимаем, что делать это надо в домашних условиях). После диареи обязательно возмещаем потерю жидкости и отмываем от говна ободки унитаза. Сушнячёк будет обязательно, я гарантирую это! Кушаем витамин С в пятикратной суточной дозе. Пойдет всё: аскорбинка, лимон, киви (для эстэтов). Также можно заточить сковороду картошки. Витамин В так же полезен, уголь активированный — (одно колесо на 10 кг веса). Дня через три словите лулзов отмывая чёрный пластилин с сортира.

Коротко, начинающий алконавт: у настоящего профессионала всё должно быть под рукой.

Тяжелые заплывы дома купировать крайне сложно. Занимайте денег и в наркушку. Нет денег — положат так, только поставят на учет. Но это опять же лучше, чем орков по двору топором гонять.

Резюмируя: бухать надо в меру (хотя многие наркологи не согласятся — лучше вообще не пить).

Предрасположенность
Предрасположенность
В психологии зависимостей имеет место быть отличное от вышеприведенного мнение о склонности к алкоголизму. Конкретнее она зависит от двух основных вещей (не считая наследственности) — иерархии мотивов субъекта и копингов. Под первым понимается система мотивов и ценностей индивида. Копинги — это индивидуальные способы совладания субъекта с *нецензурная брань*, которая творится в его жизни. Бывают они адаптивные — заняться спортом, сменить сферу деятельности, поискать поддержки у друзей, обратиться к религии/философии... А ещё они бывают неадаптивными — упороться веществами, *нецензурная брань* мозги родственникам и т. д. Само по себе социальное положение гарантии на дает. Однако личность человека, который добился чего-то в жизни, обычно гораздо сильнее и адаптированее среднестатистической. Так что в итоге получается, что вероятность спиться у людей высокого социального положения и значительного ума ниже.

Экстерьер и повадки
Экстерьер и повадки

Внешний вид типичного забулдыги обычно определяется стажем и категорией населения, из которой он выполз. Сферический алконавт тяготеет к колхознику — старые потёртые штаны bibibas-style, иногда — джинсы или камуфлированное хэбэ, стоптанная обувь и какой-нибудь зипун типа пиджака, надетый поверх майки-алкоголички (встречаются раритеты ажно с символикой Московской Олимпиады 1980-го года) или прямиком на голое тело. Опухшая, рыхлая морда разнообразных нездоровых оттенков — от подчеркнуто сизого до землистого, а также — похуистический пустой взгляд выдают крепко скорешившегося с зелёным змием за километр. Метров с пяти к сонму признаков (до кучи) примешивается запах обоссанного и высушенного на теле белья и кондовый перманентный перегар, от которого всё живое норовит заползти в нору поглубже и сдохнуть от страха. В зубах, как правило, дымит «беломорина» или «Прима» — народно-алкогольные марки сигарет. Иногда встречаются более цивилизованные экземпляры типа «спившийся интеллигент» или «похуист-распиздяй».

Основным занятием алконавта является постоянный метафизический поиск — на что, с кем и где распить очередную порцию ТРС (торкающе-разбодяживающие средства). Народные промыслы весьма разнообразны: это и сбор хабара (бутылки, цветмет) для последующей сдачи, альпийское нищенство у магазинов, погрузка-разгрузка фур и вагонов. Многие умудряются работать и получать зарплату бабло на бухло (обыкновенно, это те представители подкатегории спивающегося быдла, кого ещё пока не успели выпиздить с работы по 42-ой; БИЧи тащем-та).

Местами скопления алконавтов являются пивные ларьки, рюмошные, магазины с дешевой бормотухой или дворы в окрестностях ближайшей точки нелегальной торговли султыгой. Разговоры, как правило, сводятся к темам: «кто, как и где нажрался», «кого и как повязали менты»; после пары бутылок настойки «Боярышник» идёт глобальное обсуждение мировой политической ситуации — с доказательствами различных теорий. Однако, иногда попадаются темы прямо таки вселенского масштаба: например, у бормотушечного ларька в Новосибирском академгородке ваш покорный слуга неоднократно наблюдал дискуссии о: газодинамических расчётах для ракето-торпед, вехи истории разработки РПГ-7, а также — декламирование стихов и пр. Да, другой Анон в Хабаровске имел беседу с бывшим авиаконструктором, рассказывашим о том, что в настоящее время строит экранолёт(!) и в доказательство приводил ТТХ оного. Симпозиум, как правило, заканчивается переходом наиболее активных участников в состояние растений или приездом экипажа ППС.

ЧСХ, алкоголизм на производстве всегда отличался высшей степенью изобретательности и продуманностью конспирации.

Как отличить алкаша от неалкаша? Загадка. Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Но, что характерно, и те и другие отвечают — литр.

Стадии становления и разновидности
Стадии становления и разновидности
Зародыш алконавта
Зародыш алконавта
Школьник, только что открывший для себя спиртное. Много выпить не может, но ужирается всегда в говно, потому что очень старается. Втайне грустит, что на детских праздниках теперь дают противное бухло, а не то, что раньше. Удовольствие от алкоголя получает: 1) незаметно подлив его другу в сок и наблюдая за реакцией; 2) рассказывая в компании, как накануне блевал. Отдельный предмет гордости — крепость напитка, впоследствии выблеванного. Предел крутизны — умение пить залпом.

Птенец алконавта
Птенец алконавта
(ссылка)
Бутылка водки залпом. Проделывать это всё по-настоящему - и вправду не советуется(ссылка)
*нецензурная брань* ёбаный камеди клаб.Уже, как правило, не школьник, а студиолух. Гордится тем, что умеет пить. В доказательство умения — пьет всегда дохуя, столько, сколько поместится, затем старается подольше удержать выпитое внутри (блевать уже не круто). Сначала предпочитает водке дешевые вина и пиво, так как на первом месте — количество жидкости, а много водки стоит дорого. Особым подвидом является Птенец ПИВНОГО алконавта, убежденный, что питие «пивасика» не только не вредно для здоровья, но и напротив, якобы очень полезно. Такие алконавты встречаются повсеместно. Излюбленное место обитания: обосанные подъезды, грязные лавочки (на которых они сидят, как и подобает птицам, забравшись с ногами), а так же «скворечники» покинутые на выходные их родителями. На более поздней стадии Птенец разочаровывается в «пивах» и возвращается к паленым «водкам» (так экономнее) или начинает употреблять более «тяжелые вещества». Предел крутизны — пить мелкими глотками. Считает употребление алкоголя и прочих веществ признаком взрослости. Уверен, что государство/родители оплачивает 4-6 лет жизни в общежитии и лекции, пропущенные с похмелья, именно для того, чтобы он бухал и растворял свой мозг спиртом (Жданов гарантирует это).

Алкаш праздничный
Алкаш праздничный
По неизвестным науке причинам считает, что в отдельные дни календаря пить полезно и весело, а в другие — грустно, безблагодатно и вообще алкоголизм. Из-за этих ограничений любого праздника ждет как Царствия Г-споднего, потихоньку начинает пить за день до дозволенной даты, а заканчивает 2-7 дней спустя. В сам праздник выпивает втрое больше смертельной дозы и исполняет так, что воспоминания навещают всех до следующей знаменательной даты, однако все отрицает, подчеркивая свое отличие от какого-нибудь Васи, который лежал под забором. Руководствуется ТКП — Теорией Культурного Пития (не путать с Теплым Клетчатым Пледом). Любимые фразы «я пью культурно», «знаю меру», «на праздник грех не выпить». Уверен, что будет пить всегда столько, сколько пьет сейчас.

На более поздних стадиях учится искать праздник во всем — на тех работах, где собирается много праздничных алконавтов, дружно отмечается буквально всё, вплоть до покупки стола (и проебывается нередко его десятикратная стоимость). Другие годные праздники — День Граненого Стакана (см. ниже), Конец Рабочего Дня, Пятница, Наши Выиграли/Проиграли, День Какой-то *нецензурная брань* (Радио, Сурка), День Какого-то Мудака (Гинеколога, Рельсоукладчицы), Выходные, n-й День (до/после) Отпуска, Первый/Последний День Времени Года, Сегодня Умер/Родился Такой-то, Зарплата, Новый Сотрудник, Ежемесячный Юбилей Фирмы, День защиты туркменских тушканчиков, День битвы под дырищенском и т. п. Не найдя подходящего повода, придумывает гениальные в меру его умственных способностей отмазы, например : «У кого-то сегодня точно день рождения!» .

Предел крутизны — не упиться в *нецензурная брань* по какой-либо причине и считать себя охуенно волевым человеком, «знающим меру».

При слове «трезвость» срёт кирпичами и очень любит поговорку «Якщо людина не п'є, то вона або хвора, або падлюка », которая суть немного модифицированное высказывание великого русского классика, которое в оригинале звучит так: «Если человек не пьет и не курит, поневоле начинаешь задумываться, а не сволочь ли он».

Алкаш-подкаблучник
Алкаш-подкаблучник
Водит за собой жену или подругу, которая помогает алконавту соблюдать норму посредством того, что ебет ему мозг. Женщина требует от мужчины «не пить лишнего», проще говоря — выпить ровно столько, сколько нужно для окосения ей самой. Совсем не пить жена его никогда не просит, потому что сама хочет культурно бухнуть. Оказавшись вне радиуса излучения жены, такой алкаш моментально льет в себя всё, что видит вокруг, из-за чего превышает норму в десятки раз и уезжает домой верхом на жене, мыча, что устал на работе и полбокала вина убрало его вхуй. На более поздних стадиях учится подмешивать водяру в сок (или в шампанское) и ухитряется невозбранно ужраться прямо на глазах жены.

Предел крутизны — придумать повод разминуться с супругой на 2 минуты и успеть упороться в ноль.

Алкаш-целитель
Алкаш-целитель
(ссылка)
Свято верит, что крепкие напитки в малых дозах полезны в любых количествах. Часто подтверждает свои слова тем, что работает врачом или медбратом. Непременно знает человека, который умер бы, если бы его в срок не накачали водярой и укутали в одеяло. На вопрос «сколько это — малое количество?» отвечает, что оно индивидуально для каждого. Сам обычно пьет сколько влезет. Уверен, что доказано научно. Сам не проверял, но зато читал на эту тему две статьи в журнале Менс Хелс, и вообще полезность алкоголя просто должна быть доказана научно. Он же такой… Такой! В общем алкоголь в малых дозах — добро. А трезвость — зло.

На поздних стадиях лечит бухлом всевозможные боли, нередко возникшие из-за самого употребления (ревматизм, печень, желудок). Бухло и правда снимает боль. Также дает ревматикам повод законно ходить раком.

Предел крутизны — подхватить насморк, нажраться водки с перцем и отрубиться, наутро проснуться с тошнотой и бодунярой, но без соплей. Очень любит поговорку о том, что во всем важна «золотая середина», забывая о том, что в некоторых местах ее не бывает, например в изнасилованиях, маразме и грабеже. Но в алкоголе она точно есть, он в этом уверен на 100 процентов

Алконавт *нецензурная брань*
Алконавт *нецензурная брань*
Знает, что вышеперечисленные случаи радости не приносят. Несколько раз пытался «завязать» на срок от 3 до 120 дней. Не получилось по многим причинам. Забил на календарь, заключил пакт с женой и стал пить меньше, но регулярно. Считает, что немного выпить раз в 3 дня — это не страшно. Сколько именно и чего — не уточняется. Предел крутизны — когда все бухают, громко объявить «я не пью» и остаток вечера питаться соком/минералкой. Потом нажраться в одиночку. Именно такой алкаш во время завязки именуется всеми прочими алкашами «трезвенником» и рисуется полным страдальцем и бедолагой. Хотя сам объясняет новый запой примерно так: «Я понял, что могу и не пить, но я сделал свой личный независимый выбор. Я ж не язвенник какой-нибудь».

Алконавт сформировавшийся
Алконавт сформировавшийся
Собственно, сабж. Кстати, единственный среди нас, мои поддатые друзья, кто понимает: пьянство — это не ради охуенного кайфа или вкуса, а потому, что при регулярном употреблении жизнь без него становится скучна. Предел крутизны — упиться в жопу, лизнув каплю водки и занюхав хлебной крошкой.




Меметичность
Меметичность
Мир алконавтов таки породил много мемов, ушедших в народ:

Концептуальные мемы
Концептуальные мемы
Гранчак
Гранчак
Он же «маленковский», он же «гранёныч», он же «гильза», он же «губастый». Расовый советский стакан. Epic win ГОСТ’а и стандартизации производства, рабочий инструмент любого советского алконавта. Объём — 200 миллилитров, цена — 7 копеек (хотя никто не покупал — стаканы внаглую брались напрокат из общепита, автоматов по продаже газировки, поездов и прочих злачных мест, куда потом непременно возвращались). Но, стаканов было два — на 200 мл. по 7 коп./шт. и на 250 мл. по 14 коп./шт. Прославлен в веках своей неубиваемостью и функциональностью — стакан сидел в пятерне как влитой, плохо бился, выдерживал резкие перепады температур, а если всё-таки бился — то рассыпался на маленькие безвредные осколки, другими словами — сделан был стакан с умом и любовью (хотя одно время была фейловая партия: то ли из венгерского, то ли из румынского стекла, но потом *нецензурная брань* просекли и выпилили). Существует версия, что производился гранёный на предприятиях оборонки, в свободное от производства вундервафель время. В последнее время был выпилен бездушным одноразовым пластиком. Алсо, производились модификации на базе гранчака — гранёная пивная кружка, гранёная стопка и т. д. Является объектом коллекционирования среди олдфагов — период выпуска и партия определяется по клейму. Алсо he comes back! Гранёного можно вновь добыть в Ашане хоть ящик. Но алкашам уже пох, они продались пластику навеки.

Существует легенда, что граненый стакан был изобретен ещё во времена Петра I. В 1721 году стеклодув Ефим Смолин из города Владимира создал гранёный стакан для нужд русского флота. Причина банальна до маразма: круглый стакан, упав на бок, при качке неизбежно скатывался со стола и разбивался. Гранёный катился плохо.

По другой информации, автор дизайна — Вера Мухина, скульптор, автор «Рабочего и Колхозницы», на пару с Малевичем. И она же придумала ту самую советскую пивную кружку и памятник Чайковскому у нерезиновской консерватории.

Многие серьезные алконавты до сих пор продолжают праздновать «День граненого стакана», хотя ныне этот прекрасный праздник понемногу забывается. Ибо, мало кто помнит, что «День граненого стакана», «День защиты хорошего человека», «День работника гужевого транспорта», «День грузинской авиации», «День ВМФ Казахстана» и иже с ними были лишь банальным поводом дабы напиццо. Устраиватся на цывюльную работу не вствляет

Гранёная пивная кружка, которую можно наблюдать практически во всех советских фильмах, где встречаются алкаши, является ярчайшим символом эпохи и страны, а также — объектом лютейшего фапа среди олдфагов. Если гранёный стакан еще кое-где можно увидеть, то советскую пивную кружку найти практически нереально (одно время нечто похожее было в Нерезиновских «Кружках», но при тщательном рассмотрении оказалось жалкой подделкой). В конце восьмидесятых в такие кружки разливали даже квас из бочек на улице, но к началу девяностых все кружки как корова языком слизала: во многих местах этой страны пиво на точках разливали уже в разнообразные стеклянные банки. Но иногда встречаются в старых бабушкины шкафах.

Нынешние пивные кружки уже не те. А уж питие пива из пластиковых стаканов — занятие, непристойное не только для настоящего алконавта, но даже и для непрофессионала.

НА КАЖДОГО СОВЕТСКОГО ЖИТЕЛЯ — ДВА ГРАНЕНЫХ СТАКАНА:

В восьмидесятых, как замена гранчаку, были модны складные стаканчики, раскладывающиеся по принципу телескопа. Поначалу, пока были новинкой, котировались, ибо удобно — в сложенном виде занимает места не больше хоккейной шайбы. Но в процессе активной эксплуатации расшатывались, протекали и могли сложиться в исходную позицию, будучи наполненными. Особые умельцы вытачивали себе на заводах такие поделки из пищевой стали — они жили дольше, ими можно было взять и уебать, не придя к консенсусу в жарком алкогольном диспуте. Телескопические стаканчики даже успели засветиться в паре кинолент, но в целом стало понятно — конкуренции тёплому ламповому ПГС они составить оказались неспособны.

Мерзавчик
Мерзавчик

Эстония — страна с самым высоким уровнем детского алкоголизма в Европе.Он же «шкалик», он же «чекушка», которая пошла от братьев Чекушкиных наладивших массовый выпуск этой продукции еще до революции, маленькая бутылка неопределенной формы (в зависимости от местности имеется ввиду разная), ёмкость варьируется от 100 до 250 мл. Калькулятор гугла, например, принимает мерзавчик равным 125 мл. Почему назвали так — хз. Может, потому что спиртного мало, может, потому что при распитии через узкое горлышко очень жжет горло. Ещё видел вариант, что и до революции считалась — такая малая тара с соответствующе низкой ценой способствует массовому алкоголизму. Название у мерзавчика такое мерзкое потому, что толку от него — как от козла молока. Ибо чтобы купировать фрустрацию от вчерашнего аццкого въебона, необходимо потребить минимум 200.

Также иногда зовётся «глупенькая»(по той же, видимо, причине). Есть места в которых термин «глупенькая» самопроизвольно преобразовался в «школьница»

Стограммовая
Стограммовая
Натуральная бутылочка ёмкостью в 100 мл. Подвид мерзавчика. Лежит прямо на кассах (чтобы не *нецензурная брань*), покупается там же и давится ещё до выхода из магазина.

Малёк
Малёк
Примерно то же, что и мерзавчик. Мальком может быть бутылочка и по 125 мл, но, как правило, это уменьшенная вдвое копия поллитры, то есть 200—250 мл, оно же четвертинка. Он же реаниматор. Он же чиппер, четверок.

Исторически известна как чекушка.

Плоскарик
Плоскарик
Бутылка специфической формы — под объемистый внутренний карман. Емкость, как правило, 0,25 л (реже — 0,375 и даже 0,5); содержит, как правило, коньяк. Реже — джин или виски.

Чаще именуется в «народе» флягой или штофом. Иногда зовется «ладошкой».

Фунфырик/Фанфурик
Фунфырик/Фанфурик
Аптечная коричневая бутылочка 100 мл, в которой под разными названиями — «Септол», «Медасепт», «Септил» «Чистый-С» продается чистейший медицинский спирт 96%. Очень уважаем опытными алканоидами, так как обеспечивает быстрый и качественный приход. Употребляется обычно из горла — прямо на ступеньках аптеки.

В 2006 запретили выпускать, но не запретили продавать, поэтому до сих пор выпускают, но ставят 2005 год как дату производства.

Либо такая же бутылочка, чаще все же используется 50мл., но внутри — всего лишь настойка боярышника, пустырника и пр. 70%. В быту именуются просто «боярка», «пустырка», «брынцаловка», но прижилась все же «боярка». Среди гламурных алконавтов используется чаще, ввиду продвинутости продукта. Приход более качественный, но менее быстрый. Употребляется реже у аптеки, чаще в электричке/автобусе/трамвае/рядом с домом у мусорки.

Наблюдательный Анонимус, проживающий в/на Украине, может заметить, что с недавнего времени в большинстве аптек массово появились невзрачные лавочки либо диванчики, стоящие под одной из стен заведения. Непосвящённому человеку приходит на ум, что сердобольные хозяева аптек позаботились о бабульке, покупающей лекарства от ревматизма и использующей данную скамеечку для отдыха после тяжёлого перехода дом-аптека. На самом деле, причина их появления - запрет на употребление алкоголя на улице, после которого алконавты стали излюбленной добычей доблестной укрской милиции. Сотрудник аптеки сообщает, что "клиентов", приобретающих продукт, часто стали задерживать прямо на выходе в момент употребления. Посему лавочки установлены для удобства бухания прямо в аптеке, что невозбранно - аптеки не хотят терять хороших постоянных клиентов.

Русский йогурт
Русский йогурт

Превед, хуёвое утро.Алсо «Папин йогурт», ибо покупалсо вместе со стандартным кисломолочным кушаньем при посещении лабаза вместе с дитём. Тоже 100 грамм, иногда 80. Стандартный пластиковый стаканчик (в настоящее время Анонимус встречает подобного рода стеклянные стаканчики с отвинчивающимися металлическими крышечками), как с йогуртами всякими, запаянный сверху фольгой. Внутри, понятно дело, воттка.

Воспоминания в душе народа остались, ибо, ну очень удобно не из горла сосать, а как белый человек, из персонального стакана́ (aka Школьница). В Беларуси продавались в конце прошлого века и именовались «мерзавчиками», ибо мерзость. Анонимус из ДС также помнит сей продукт в девяностых под тем же белорусским названием. В Латвии и Молдове продаются на бензоколонках (как ни странно). Анонимус с Юга этой страны знает, что там они называются "Реаниматорами", так как местные алкочи хуярят их по утрам, эдак в 7-00.

Хранение крепких алкогольных напитков в пластиковой таре (длительное время) приводит к выделению вредных веществ. Ибо, воистину, спирт — растворитель. Но любителям жидкости как всегда похуй. А так же химик-кун может авторитетно заявить, что полиэтилен-терефталат (полимер, из которого сделана сама баночка для йогурта) оооочень хорошо проницаем парами бензина, которые обитают в немаленьких количествах на бензоколонках. Поэтому любая жидкость, которая хранятся в пластиковых контейнерах на бензоколонках, будь то соса-сола, фанта, вода или воттка, не рекомендуется к употреблению по причине наличия в ней бензина. Анонимус, будь бдителен!!!

Чебурашка
Чебурашка
Собственно, обычная пивная бутылка образца СССР емкостью 0,5 литра (любого цвета), в которую налили 40-градусную. Пошло с антиалкогольной кампании, когда тара кончилась (про обмен тары см. следующий раздел). Норот хотел пить, несмотря на призывы партии и правительства, а наливать было не во что… Начали лить во всё, куда можно. Вот и получилось.

Эта бутылка стоила 20 копеек, что неиллюзорно привлекала к ней интересы баттлхантеров. Выпускалась бесцветной прозрачной (в которой можно было наблюдать красивый цвет крем-соды, ситра или буратины), а также тёмно-зелёной или коричневой. В такие

прикольный стеб.ржал до слез

Лукмор как обычно жжот

пост тока неполный.вообще там по теме много стеба